Being a Dad: The Easier Way

Ich wurde, wie so viele Männer in unserer Gesellschaft, in dem Glauben erzogen, dass ich dazu bestimmt war, alles auf die Reihe zu kriegen. Wir wurden darauf konditioniert zu glauben, dass ein erfolgreicher Mann immer bedeutet, stark zu sein, zu wissen, was zu tun ist, und unsere Schwächen zu verbergen. Uns wurde beigebracht, in unseren sozialen Kreisen oder bei der Arbeit eine Haltung des absoluten Vertrauens an den Tag zu legen, und das überträgt sich auch auf die Elternschaft.

Als ich älter wurde, hatte ich Erfolg nach außen. Innerlich überwand ich meine Ängste. Ich habe gelernt, mit meinem Charakter umzugehen, und habe die Kunst gemeistert, so zu tun, als wäre alles in Ordnung. Als ich Vater wurde, brach diese Fassade zusammen. Wie kann ich überall sonst so sein, aber bei meinen Kindern so leicht die Fassung verlieren?

Ich hatte Angst, dass ich ein schlechter Elternteil sein würde und dass meine Reaktion meine Kinder lebenslang erschrecken würde. Ich bin zu spät, um mich selbst zu verurteilen, mich zu rechtfertigen, indem ich meine Kinder verurteile. Anderen die Schuld zu geben oder sich als Opfer zu fühlen, ist oft eine Möglichkeit, das Unbehagen der Selbstverurteilung zu vermeiden.

Vielleicht kannst du anrufen. Ich habe mit vielen Eltern gesprochen, die die gleichen Probleme hatten, und wir kümmern uns in jeder Hinsicht darum. Einige von uns arbeiten zwanghaft oder finden einen Vorwand, um eine Geschäftsreise zu unternehmen. Einige von uns beschweren sich ständig über ihr Leben und machen unsere Umstände für unser Leiden verantwortlich. Einige von uns trinken oder sehen fern, um den Schmerz zu betäuben. Wir entwickeln all diese Bewältigungsmechanismen, weil wir nie gelernt haben, wie wir durch unsere inneren Welten navigieren.

Es war nicht einfach, aber mir wurde klar, dass ich, wenn ich der beste Vater sein wollte, einen harten Blick auf mein eigenes Gepäck werfen musste. Sie bittet mich, mit der ganzen Schuld aufzuhören. Jeder Beschwerdeführer. Alle meiden. Und achten Sie mehr auf die Programmierung, die mein Leben bestimmt hat.

Beziehungen sind ein Spiegel

Je näher wir daran sind, jemanden an uns heranzulassen, desto wahrscheinlicher ist es, dass er Zugang zu unseren tiefsten Problemen erhält. Deshalb sind Familie und innige Partnerschaften für Menschen oft so schwierig. Es ist, als wüssten sie, welche Knöpfe sie drücken müssen, um all die ungelösten Dinge auszulösen. Viele Menschen distanzieren sich von ihren Familien, lassen sich scheiden oder halten sich einfach unter Bewachung, um zu vermeiden, dass diese Wunden auftauchen.

Anders als in unseren anderen Beziehungen können wir nicht einfach unsere Hände heben und weggehen, wenn unsere Kinder uns motivieren. Sie haben jedoch eine einzigartige und außergewöhnliche Fähigkeit, alle interaktiven Teile von uns selbst hervorzubringen, die wir sonst vermeiden würden. Sie sind sehr transparente Spiegel.

Zuerst könnten wir sie für unsere Reaktion verantwortlich machen. Aber wir können das nur so lange tun, besonders wenn sie jung sind. Schließlich beginnt eine tiefe kleine Stimme zu uns zu flüstern. Es sagt uns, dass wir es besser machen können. Es ist wichtig, daran zu denken, nicht von der Schuldzuweisung „da draußen“ zur Selbstbeschuldigung überzugehen, da dies nur dazu dient, dieselbe Opferdynamik aufrechtzuerhalten.

Der beste Weg, dieses Muster zu durchbrechen und wieder zu Kräften zu kommen, besteht darin, die volle Verantwortung für das zu übernehmen, was passieren wird – und sich anzusehen, wie unsere Kinder Teile von uns widerspiegeln, die für unsere Aufmerksamkeit bereit sind. Was unsere Kinder in uns erziehen, ist unsere Sache, nicht ihre. Die Gefühle, die wir bekommen, wenn sie etwas tun, sind unsere eigenen. Und das ist eine gute Nachricht, denn es bedeutet, dass wir Dinge ändern können.

in Verbindung bleiben

Die Reflexion unserer Wunden auf uns ist normalerweise unangenehm. Deshalb versuchen so viele von uns, mit der Trennung umzugehen. Dies geschieht, wenn die Verhaltensweisen auftreten, die wir alle kennen: Vermeidung, Überarbeitung und Essanfälle.

Wenn Sie jedoch die Verbindung unterbrechen, berauben Sie sich selbst einer der größten Wachstumschancen. Deshalb möchte ich Sie einladen, in Kontakt zu bleiben. Als ich das tat, veränderte es mein Leben in jeder erdenklichen Weise zum Besseren, und ich habe es auch bei vielen Eltern erlebt.

Das ist natürlich manchmal leichter gesagt als getan. Wenn Sie im Moment sind und stimuliert werden, ist es schwer zu wissen, wie Sie zurückgehen und sich neu zentrieren können. Deshalb möchte ich einige der Dinge teilen, die für mich funktioniert haben.

Ich denke, wenn Sie es anwenden, werden Sie bald feststellen, dass Ihre Beziehung zu Ihren Kindern viel reicher wird. Das Beste ist, dass sich Ihre Beziehung zu sich selbst dramatisch vertiefen wird.

Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr Handeln

In diesen Momenten, in denen Sie etwas verpassen, ist das erste, was Sie tun müssen, Luft zu holen und sich auf sich selbst zu konzentrieren. Nehmen Sie sich nach Möglichkeit auch etwas Freiraum, damit Sie nicht nur auf die in Ihnen galoppierenden Gefühle reagieren.

Sobald Sie das getan haben, holen Sie die Immobilie aus dem Zentrum heraus. Meiner Erfahrung nach reagieren Babys gut, wenn Sie sagen können: “Hey, ich hatte eine schlechte Reaktion. Es fühlte sich nicht richtig für mich an. Es tut mir leid.” Wenn wir das tun, modellieren wir, wie es ist, Verantwortung zu übernehmen, wenn wir Fehler machen. Kinder brauchen keine perfekten Eltern, aber sie brauchen jemanden, der ihnen zeigt, wie man die Höhen und Tiefen meistert.

Das war sehr im Gegensatz zu meiner Polizei. Als ich aufwuchs, hatten Eltern immer Recht, und wenn sie ungeduldig wurden, war es meine Schuld, weil ich so ein hartes Kind war. Aber ich habe es getestet, und die Ergebnisse waren unbestreitbar. Jetzt sind es meine Kinder, die oft Verantwortung übernehmen, wenn sie nicht im Dienst sind, weil wir bewiesen haben, dass es in Ordnung ist, herumzuspielen, solange man es aushält.

Manchmal erfolgt diese Verantwortlichkeit sofort und manchmal dauert es etwas länger. Der Schlüssel ist, nicht zu erwarten, dass sie sich entschuldigen, wenn wir nicht zu 100 % dafür verantwortlich sind, wie wir uns gezeigt haben.

Drehe die Frage um

„Sie hören nicht zu“ ist wahrscheinlich ein Satz, den die meisten Eltern mehr als einmal verwendet haben. Es geht Hand in Hand mit “Wie oft soll ich mich wiederholen?” Es mag zwar stimmen, dass es Kindern schwer fällt zuzuhören, aber das gilt auch für Eltern. Der einzige Unterschied besteht darin, dass wir alles tun, um sicherzustellen, dass wir hören (bis zu unseren Teenagerjahren), weil wir denken, dass es ihre Aufgabe ist, zuzuhören, und es unsere Aufgabe ist, ihnen zu sagen, was sie tun sollen. Also erheben wir unsere Stimme und bestrafen sie – oder, in bewusstem Slang, geben ihnen „Konsequenzen“, um sie dazu zu bringen, das zu tun, was wir von ihnen wollen.

Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Die meisten meiner Interaktionen mit meinen Kindern drehten sich darum, ihnen zu sagen, was sie tun und was sie nicht tun sollten. Ergebnisse? Es war alles ein Kampf, und es war alles ihre Schuld. Es war eine Herausforderung für alle und es hat mich erschöpft zurückgelassen.

Das Problem ist, dass wir als Eltern davon überzeugt sind, dass wir es immer besser wissen, also hat das Zuhören keine Priorität. Verstehen Sie mich nicht falsch: Wir haben definitiv eine Rolle zu spielen, die darin besteht, unseren Kindern zu sagen, was sie können und was nicht, aber wir verlieren sie, indem wir immer das Reden übernehmen und wenig Raum für ihre Meinung lassen.

Wenn Sie das nächste Mal feststellen, dass Sie wiederholen, was Sie sagen, und sie nicht zuhören, nehmen Sie einen Rhythmus. Checken Sie ein und sehen Sie, was in ihrer Welt vor sich geht. Seien Sie neugierig auf ihre kleine Blase. Ich habe festgestellt, dass ich viel besser darin bin, zu kommunizieren, was wichtig ist, wenn ich mich zuerst mit ihnen verbinde und verstehe, wo sie sich befinden. Natürlich scheint dies ein perfektes Szenario zu sein, wenn die Zeit nicht von entscheidender Bedeutung ist, und das ist sie immer … oder doch?

Erkenne, dass die meisten Dinge keine Notfälle sind

Die Zeit war mein Feind. Bei der Kommunikation mit meinen Kindern habe ich fast alles dringend erledigt. Ich denke, viele Eltern tun das. Die Wahrheit ist jedoch, dass 99 Prozent der Situationen diese Denkweise nicht rechtfertigen.

Wenn mein Kind ein Messer in der Hand hielt und damit spielte, obwohl es noch nicht in einem Alter war, in dem es mit dem Messer umgehen konnte, war dies ein Notfall. Aber wenn meine Kinder sich in dem Moment, in dem ich sie darum bat, auch nicht die Zähne putzten, war es kein Notfall.

Das Problem ist, dass ich alles mit der gleichen Energie bewältigt habe: “Das muss jetzt oder sonst passieren.” Anfangs war es leichter zu verstehen, dass „Spielzeug mitbringen“ oder „Geschirr abwischen“ keine Notfälle waren, aber bei Dingen wie „Raus aus dem Auto“ oder „Mach dich für die Schule fertig“ war ich immer noch stur.

Schließlich schätze ich Pünktlichkeit sehr. Die Wahrheit ist, dass Eile Energie Dinge erledigt, aber es hat seinen Preis. Mir wurde klar, dass ich mehr verlor als gewann – meine Beziehung zu meinen Kindern war wichtiger als dafür zu sorgen, dass wir immer pünktlich waren.

Also änderte ich meine Vorgehensweise. Ich würde es bemerken, wenn ich dringend handele, und würde fragen: “Ist das wirklich ein Notfall?” Meistens war es das nicht, und der Akt der einfachen Erkenntnis gab mir genug Raum, um das Muster zu durchbrechen. Mit dieser Pause konnte ich die Situation mutiger angehen. Ich kann freundlicher mit ihnen sprechen. Ich stand nicht immer auf, aber jedes Mal, wenn ich es tat, hatte ich das Gefühl, dass sich unsere Beziehung vertiefte.

unterschiedlich erscheinen

Es erlaubte mir auch, Verantwortung zu übernehmen und Raum zu schaffen, um zu artikulieren, was mich motivierte. Es half mir zu erkennen, dass nicht meine Kinder das Problem waren; Es waren die ungelösten Muster, mit denen ich spielte. Jetzt liegt es an mir, mich darum zu kümmern, wenn ich aufhören will, mich zu verletzen.

Nehmen wir ein Beispiel, dass meine Kinder morgens lange brauchen, um sich fertig zu machen, was bedeutet, dass sie möglicherweise zu spät zur Schule kommen. Ich möchte betonen, dass ich an all die negativen Folgen denke, die auftreten können, wenn sie zu spät kommen. Als ich anfing, das Geschehen zu verlangsamen, wurde mir klar, dass der wahre Schuldige meine Angst war, als schlechter Vater angesehen zu werden. Mein Ego möchte nicht, dass andere mich als jemanden sehen, der meine Kinder nicht rechtzeitig zur Schule bringen kann.

Das zuzugeben war demütigend. Ich sagte mir, dass ich sie zu besseren Menschen ausbilden wollte, indem ich sie bat, pünktlich zu sein. Aber als ich mir wirklich ansah, warum ich mich provozierte, sah ich, dass meine Verärgerung von meiner Unsicherheit über das Urteilsvermögen herrührte.

Heile dein Inneres

Wenn mein Unbehagen und meine Wut von meinem emotionalen Ballast herrührten – der Notwendigkeit, mein Image als verantwortungsbewusster Vater in den Griff zu bekommen – dann musste ich mich mit diesem Ballast in mir auseinandersetzen. Sonst wäre es weiter aufgetaucht.

Ich musste einige Zeit damit verbringen, mir die alten Urteile anzusehen, die ich nicht vergab. Mit anderen Worten, ich musste zu all den Zeiten zurückkehren, in denen ich meinen Vater verurteilte. Weil ich wünschte, ich wäre öfter in der Nähe, habe ich mir irgendwann geschworen, für meine Kinder der bestmögliche Vater zu sein. Ich maß mich jetzt an dem idealisierten Bild dessen, was ein Vater sein sollte.

Wenn ich kein Mitgefühl für meinen Vater finde, wird dasselbe Urteil Wege finden, mich jedes Mal zu kritisieren, wenn ich nicht perfekt war. Der Schiedsrichter muss etwas finden, worauf er sich konzentrieren kann. Und weisst du was? Sie werden es finden, entweder dort oder hier.

Meine Urteile zu tolerieren bedeutet, einige Kindheitserinnerungen zu überdenken und zu bemerken, dass er angesichts der Umstände sein Bestes gab. Übrigens bedeutet Urteilen nicht, dass ich meine Objektivität in der Vergangenheit verliere; kann ich noch unterscheiden.

Es ist wertvoll, interpunktiert werden zu wollen, aber die Belastung, die entsteht, wenn man versucht, es durchzusetzen, ist nicht notwendig. Indem ich die Last der negativen Energie abstreife, kann ich mich dafür entscheiden, der Vater zu sein, der ich sein möchte, von einem Ort größerer innerer Freiheit. Die Meinung der Welt über meine Vaterschaft bedroht mich nicht mehr. Ich kann aufhören zu versuchen, ein Maß an Perfektion aufrechtzuerhalten, und mich stattdessen auf meine Absicht konzentrieren, der beste Vater zu sein, der ich sein kann, was manchmal beinhaltet, nicht pünktlich zur Schule zu gehen.

Ein Vater zu sein ist eine Herausforderung, aber wir können es viel einfacher machen, wenn wir anfangen, unsere Kinder hier als Lehrer zu betrachten, um uns zu zeigen, welche Konditionierung wir bereit sind, zu verbessern.

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Emilio Diez Barroso war ein lebenslanger Schüler – er strebte nach Anerkennung, Leistung, Liebe, Erfolg und schließlich nach dem ultimativen Zuckerbrot: Erleuchtung. Auf seiner Suche nach Erleuchtung musste er sich dem stellen, was alle Suchenden zu vermeiden versuchten: seinem Gefühl der Unwürdigkeit. Er wurde im Spiel der Vermeidung und Demut besiegt, indem er seine wahre Natur erkannte, und widmet sich nun der Linderung des Leidens in der Welt. Emilio ist verheiratet und Vater von drei wunderbaren Lehrern. Er ist Vorstandsmitglied von mehr als einem Dutzend Unternehmen, CEO von NALA Investments und Philanthrop, Investor und Unternehmer. Er hat einen MA in Spiritueller Psychologie und lebt in Los Angeles.

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