How To Be A Great Gay Ally

Es ist Pride Month, also werde ich mit Führungskräften von Organisationen auf der ganzen Welt darüber sprechen, wie wichtig es ist, mit uns in Kontakt zu treten. LGBTI-Menschen machen vielleicht nur 3,5 % der Weltbevölkerung aus, aber diese Zahl beläuft sich auf 266 Millionen LGBTI-Menschen auf dem Planeten. Es ist ein Verbrauchermarkt im Wert von etwa 3,7 Billionen US-Dollar.

Was ich Führungskräfte besonders bitte zu bedenken bitte, ist, dass Menschen, die ihre Identität bei der Arbeit verbergen müssen, bis zu 10 % ihrer Produktivität dafür aufwenden können. Zwei Jahre lang war ich einer von ihnen.

Als geschlossener junger Nachrichtenreporter in den 1980er Jahren. Ich hatte das Gefühl, dass mehr als 10 % meiner Energie im Verstecken aufgebraucht waren, aus Angst, „out“ zu sein. Und dann, eines Tages, rief mir der Nachrichtenredakteur mit der dröhnenden Stimme eines ehemaligen Radiosprechers von der anderen Seite des Raums zu, als ich durch den überfüllten Nachrichtenraum ging: „Remy, ich bin so froh, dass du ein bist Schwuchtel jetzt.“

Sie können nicht sprechen. geschockt. Es erforderte große Gelassenheit, weiter zu meinem Büro zu gehen. Ich konnte nicht glauben, was er gerade sagte. “Du bist eine Schwuchtel.” Was für ein beleidigendes Wort, selbst in den 80ern. Aber er sagte es herzlich, mit einem Lächeln, und vor allem konnte ich nicht glauben, dass keiner meiner Kollegen seine Schreibmaschine gehoben, geschweige denn etwas gesagt hatte. Aber sie haben es sicher alle gehört. Ich war mir so sicher.

Es war nicht so, als hätte sich danach bei der Arbeit etwas drastisch geändert. Ich änderte weder meine Kleidung noch die Art, wie ich sprach. Aber ich fühlte mich definitiv wohler, leichter und freier, jetzt, wo jeder wusste, und es schien niemanden zu interessieren, dass ich schwul war. Ich hatte all die Energie meiner früher entbehrlichen Angst, wie ich behandelt werden würde, wenn meine Sexualität bekannt würde – eine Angst, die durch die Anwesenheit von drei älteren eingesperrten Kumpels noch verstärkt wurde, die so große Angst davor hatten, draußen zu sein, dass sie so taten, als würden sie es nicht tun Erkenne mich, als wir uns zufällig in Schwulenbars trafen.

Es dauerte zwei Monate, bis ich herausfand, dass ich eigentlich gar nicht ausgegangen war. Es war nur mein Missverständnis als Englischsprecher in einer amerikanischen Nachrichtenredaktion. Wir waren bei einer Eröffnungssitzung, bei der unser Nachrichtenredakteur an seinen Ansichten zum Wohnungsmarkt festhielt. “Ich möchte jetzt von einem schwulen Mann hören.” stich mir ins Ohr. “Nicht nur Leute von den Banken, sondern es gibt jetzt ein paar normale Leute da draußen.” Dann fiel der Groschen. Er sagte „Hausbesitzer“, ein Begriff, von dem ich noch nie gehört hatte, als ich in Großbritannien aufgewachsen bin, wo diese Leute als Hausbesitzer oder Vermieter bezeichnet werden.

Wenn Sie sich jemals im Zusammenhang mit der Zuordnung Ihres Geschlechts, Ihrer Rasse, Ihres Glaubens oder Ihrer sexuellen Orientierung in eine Minderheitenkategorie wiedergefunden haben, haben Sie wahrscheinlich einen Eindruck davon bekommen, was es bedeutet, ein Außenseiter zu sein. Wenn es jedoch um Sex geht, kann es schwierig sein, Mitgefühl auszudrücken. Was viele Heteros als Ausdruck von Sympathie empfinden, ist nichts dergleichen. Zu sagen „Ich weiß, wie ich mich fühle – ich habe einmal ein Mädchen geküsst und das war großartig“ oder „Manchmal habe ich das Gefühl, mein Leben wäre so viel einfacher, wenn du schwul wärst“ kann dazu führen, dass sich eine schwule Person zurückgewiesen, zurückgewiesen, ignoriert oder allein fühlt.

Der schwule Aktivist Alexandre Lyon schrieb: “Ich bin jedes Jahr über den mir zugeteilten Monat hinaus. Meine Exzentrizität ist umfangreich und hart erarbeitet und unhaltbar. Ich bin dankbar für die öffentliche Unterstützung, die meine Gemeinde zu dieser Jahreszeit erhält – ich bin stolz auf meine schwule Familie. Aber Verzeihen Sie mir, wenn ich zynisch bin – für jede Organisation, die LGBTQ+ richtig integriert, gibt es 100 Organisationen, die meine Community als Fensterkleidung verwenden, uns wie eine neue Jacke tragen, mit der sie herauskommen, wenn die Saison vorbei ist.“

Nach meiner Ausbildung zum Trauerberater habe ich gelernt, dass es einige Reaktionen gibt, die Gefühle blockieren und das Gefüge unserer Beziehungen zerstören. „Ich weiß, wie du dich fühlst“ ist eines der schlimmsten Dinge, die du zu einem trauernden Menschen sagen kannst. Dies kann sich darauf erstrecken, wie wir mit anderen kommunizieren, deren Sexualleben sich von unserem unterscheidet.

So sehr Sie es auch versuchen mögen, Sie wissen nicht, wie es sich anfühlt, als schwule, schwule, bisexuelle oder transsexuelle Person aufzuwachsen und in der Gesellschaft zu leben. Wenn Sie behaupten, dass Sie wissen, wie Sie sich fühlen, reduziert dies die Realität der Erfahrung des Fremden und kann dazu führen, dass er sich zurückgewiesen fühlt.

Was man nicht sagen sollte – und warum

Du wirkst sehr gerade. Niemand wird wissen, dass du wie ich bist. “

Viele heterosexuelle Menschen sehen dies als Ergänzung und es soll vermitteln: “Du siehst normal aus, genau wie ich, ich und andere Leute, die ich kenne.”

Wie schwul oder homosexuell es hört: „Du denkst, schwul zu sein ist schlecht, weil du eindeutig denkst, dass es schlecht ist, schwul auszusehen, was auch immer das für dich bedeutet. Du stimmst mit der scheinbar heterosexuellen Version von mir überein, aber du wirst das nicht akzeptieren vollständig selbst zum Ausdruck gebrachte Version “.

Ich hoffe, Sie sagen einem Afrikaner oder einem hellhäutigen Inder nicht, dass sie leicht weiß werden können. Sagen Sie auch niemals einer schwulen oder lesbischen Person, dass sie hetero passieren kann.

Es ist eine Verschwendung, weil du wie ich bist. “

Dies ist auch als Ergänzung gedacht, aber es fühlt sich nie wirklich so an. Gemeint ist oft: „Du bist so gutaussehend/talentiert/intelligent, es ist traurig, dass eine Person des anderen Geschlechts (wie ich oder meine Kinder) nicht die Möglichkeit bekommt, mit dir zu züchten.“

Was er hört, ist: “In deinen Augen ist es schlimmer, schwul zu sein, als hetero zu sein. Eine feste Liebe zu haben und Kinder mit jemandem des gleichen Geschlechts großzuziehen, ist in deinen Augen minderwertig.”

„Ich kenne noch einen Schwulen, ich bringe euch beide zusammen . “

Dies wird immer so vermittelt, als ob der Sprecher vorschlägt, einen notwendigen und unschätzbaren Dienst zu leisten, aber es lässt das homosexuelle oder homosexuelle Gefühl nicht sichtbar oder akzeptiert. Der Punkt ist: “Es ist so erstaunlich, dass ich bereits zwei schwule Leute kenne, also werdet ihr euch natürlich lieben und euch angezogen fühlen.”

Was zu hören ist: „Du denkst, dass L/G/B/T mich und diese andere Person komisch macht und dass du die einzigen zwei Menschen bist, von denen du weißt, dass wir mehr miteinander gemeinsam haben werden als mit irgendjemand aus deiner unmittelbaren Umgebung Freunde. Indem Sie andeuten, dass die bloße Tatsache meines Lebens, die Nationalität, mich mit einer Person in Verbindung bringen wird, die ich noch nie zuvor getroffen habe, und Sie mir nichts als seine Sexualität erzählen, machen Sie deutlich, dass Sie mich nicht sehen oder mich nicht akzeptieren.

Hatten Sie jemals Sex mit einem Mitglied des anderen Geschlechts? Nummer? Also, woher weißt du, dass du wirklich schwul bist?

Dies ist eindeutig nicht die Art von Frage, die ein einfacher Bekannter stellt, daher ist es besonders aufregend, von einem potenziellen Freund gefragt zu werden. Gemeint ist oft eine gesundheitliche Herausforderung zwischen Menschen mit der gleichen sexuellen Aktivität – „Woher wissen Sie, dass Sie Oralsex nicht mögen, wenn Sie es noch nie versucht haben?“.

Was er hörte, war: “Du verleugnest mein primäres Wesen. Du sprichst, als wäre meine Geschlechtsidentität ein Fetisch, den ich zu erleben versuchte. Du verstehst nicht, wer ich bin.”

Du würdest einen heterosexuellen Freund nicht fragen, woher er wusste, dass er hetero ist, wenn er noch nie schwulen Sex ausprobiert hat – weil du akzeptierst, dass sein anderes Geschlecht „normal“ ist. Stellen Sie also nicht die Geschlechtsidentität einer schwulen Person in Frage.

wie man ein Verbündeter ist

Es ist wichtig, über deine Fehler, deine unangenehmen Gefühle und deine Angst, „es falsch zu machen“, nachzudenken, bevor du versuchst, Empathie zu zeigen. Erlauben Sie sich als Ausgangspunkt, verletzlich zu sein, da dies die Grundlage für die Gespräche bildet, die Sie mit anderen führen.

+ Seien Sie sensibel dafür, wie Menschen ihre Identität, ihr Geschlecht, ihre Partner und Beziehungen beschreiben, und reflektieren Sie ihre Sprachwahl.

+ Vermeiden Sie Annahmen über die sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität einer Person: Verwenden Sie geschlechtsneutrale Begriffe wie Partner.

+ Verwenden Sie eine geschlechtsneutrale Sprache, um Wortwahlen zu vermeiden, die als voreingenommen, diskriminierend oder erniedrigend interpretiert werden könnten, indem Sie suggerieren, dass ein Geschlecht oder soziales Geschlecht die Norm ist. der Einsatz von Feuerwehrleuten beispielsweise anstelle eines Feuerwehrmanns; Stuhl statt Stuhl; Server statt Kellner oder Kellnerin; ein Polizist anstelle eines Polizisten; Und natürlich der Ehemann anstelle des Ehemanns oder der Ehefrau.

+ Erkenne deinen Ärger an. Achte darauf, wie du dich fühlst, ob es Verlegenheit, Scham oder irgendeine andere Emotion ist. Es mag kontraintuitiv sein, einer schwulen Person zu sagen, dass Sie sich aufgrund ihrer sexuellen Orientierung unwohl fühlen, weil Sie in dem Glauben erzogen wurden, dass dies moralisch falsch ist, aber dies ist eine realistischere Art zu sagen: „Ich habe kein Problem damit die Sexualität anderer Menschen”, wenn Sie dies eindeutig tun.

+ Halten Sie alle Gedanken in Ihrem Kopf an und konzentrieren Sie sich voll und ganz darauf, die andere Person zu hören und herauszufinden, wer sie ist.

Das kann schwer zu erklären sein, aber der Unterschied zwischen Menschen ist zwischen Schwulen genauso groß (oder klein) wie zwischen Schwulen. Nur weil jemand schwul oder lesbisch ist, bedeutet das nicht, dass er viel mit anderen Schwulen oder Lesben gemeinsam hat, die Sie kennen. Ein schwuler, schwarzer, christlicher, unterstützender Chelsea-Football-Vater hat möglicherweise viel mehr mit einem heterosexuellen, weißen, christlichen, fußballbegeisterten Vater gemeinsam als mit dem „anderen schwulen Schwarzen“, an den er Sie zufällig erinnert.

+ Stellen Sie offene Fragen, wie z. B. “Was sind Ihre Erfahrungen?” „Wie fühlst du dich?“ „Ich weiß wirklich nicht, wie das aussieht, kannst du es mir sagen?“

Widerstehen Sie für den Helfer in Ihnen der Versuchung, sich zu beruhigen oder Ratschläge zu geben. einfach zuhören.

Jeder verdient es, so behandelt zu werden, wie Sie sich selbst behandeln möchten. Seien Sie zuversichtlich, dass, wenn Sie jemanden wie ein menschliches Wesen behandeln, er auf Sie als menschliches Wesen reagieren wird.

Leave a Comment