This Is How You Set Boundaries with Your Parents

Erstens musst du etwas akzeptieren: Deine Eltern werden dich immer sehen, zumindest bis zu einem gewissen Grad, während dieses kleine Mädchen gerade Fahrrad fahren lernt und der kleine Junge sich abmüht, CAT zu buchstabieren, dieses kleine Kind auf dem Trampolin Der 14-Jährige ist der erste, der sich mit Trennung auseinandersetzt usw. Sie werden immer ein Kind für sie sein, egal wie alt Sie sind, und sie werden immer nach Wegen suchen, Sie zu führen, zu unterrichten und Ihnen zu helfen, auch wenn Sie es nicht wirklich brauchen. Oder Sie wollen es ganz offen.

Lassen Sie uns Müttern und Vätern den Vorteil des Zweifels geben und davon ausgehen, dass sie es gut meinen; Sie hüpfen ein bisschen. oder viel. Und oft. So oder so, die Dinge werden gut, denn in jeder Familie, in der es Liebe gibt, kann es auch Grenzen zwischen Eltern und ihren Kindern geben, und diese gegenseitig verstandenen und vereinbarten Grenzen werden nur den gegenseitigen Respekt und die Zuneigung stärken, die die Grundlage eines guten Familienlebens sind -Sein.

Fürs Protokoll, wenn wir über das Setzen von Grenzen zwischen dir und deinen Eltern sprechen, können wir davon ausgehen, dass du das Erwachsenenalter erreicht hast oder ihm zumindest sehr nahe bist; Wenn Sie ein Kind sind, das unter dem Dach Ihrer Eltern lebt und in den meisten Aspekten des Lebens von ihnen abhängig ist, ist es naiv anzunehmen, dass Sie verlangen können, dass die Dinge so arrangiert werden, wie Sie es wünschen. Sie haben in jedem Alter Anspruch auf Achtung und Respekt, aber Sie können als Kind keine Regeln aufstellen.

Nun, vorausgesetzt, Sie sind ein Erwachsener – so brutal es auch scheint, sich so zu definieren – Sie können definitiv einige Aufnahmen machen. Mach es einfach sanft.

Woher weißt du, dass du deinen Eltern Grenzen setzen musst?

Wenn Sie jeden Folgeanruf mit Ihrer Mutter fürchten, sich Sorgen machen, wann der nächste unerwartete Besuch Ihres Vaters kommt, sich Sorgen machen, dass Ihre Familie beim nächsten Besuch versuchen wird, Ihre Küche neu zu ordnen, oder daran arbeiten, Sie nie hereinzulassen. Wenn sich Freunde oder Partner mit deinen Eltern oder anderen offensichtlichen Anzeichen überschneiden, musst du deinen Eltern auf jeden Fall Grenzen setzen. Dies sind Dinge wie das Festlegen von Regeln, wann und wie kommuniziert wird, welche Themen bei Gesprächen tabu sein sollten, Erwartungen an Besuche usw.

(Foto von Tim Doerfler auf Unsplash)

Aber das Bedürfnis nach Grenzen kann viel subtiler sein. Vielleicht haben deine Eltern immer einen Ratschlag, egal wie gut es gemeint ist, dass du das Gefühl hast, dass sie deine Art, Dinge zu tun, nicht akzeptieren können – vielleicht akzeptieren sie nicht, dass du überhaupt in der Lage bist, eine bestimmte Aufgabe zu erledigen. Vielleicht kaufen sie dir immer Dinge, die versuchen, nett zu sein und am Ende ein unnötiges Durcheinander sind und als Erinnerung daran dienen, dass sie denken, dass du nicht alleine weiterleben kannst. Diese und andere subtile Probleme können dennoch ein Grenzgespräch verdienen.

Und so setzt ihr übrigens euren Eltern Grenzen: Apropos.

Finden Sie zuerst heraus, woher sie kommen

Um das Grenzgespräch zu beginnen (bei dem Sie das Wort „Grenze“ übrigens nie hervorheben müssen – und wahrscheinlich auch nicht sollten), stellen Sie zuerst Fragen. Denke: „Mama, warum räumst du in meiner Küche immer die Schränke um?“ oder “Papa, warum sagst du es mir nie, bevor du zu mir nach Hause kommst?”

Die Antworten könnten lauten: „Oh, ich denke, die Art und Weise, wie ich die Dinge in Ordnung bringe, ist einfacher, meine Liebe, und ich brauche Hilfe“ oder „Also, ich freue mich so, dich zu sehen, ich springe ins Auto und fahre los als sobald ich auf die idee komme.”

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Beide Antworten beziehen sich auf wohlmeinende Menschen, die zufällig Gewohnheiten haben, die Sie falsch machen. Indem du zuerst fragst, wenn du sagst: „Ich weiß es zu schätzen, Mama, aber ich fühle mich mit meinem Arrangement wirklich wohler“ oder „Das ist nett, Papa, aber nimm dir ein paar zusätzliche Minuten, um anzurufen und sicherzustellen, dass ich zu Hause bin und Wenn ich nicht beschäftigt bin, kann ich Ihre Besuche mehr genießen.“ „Sie werden Sie wirklich hören, weil sie selbst gehört haben.

Sei sanft, aber fest

Alte Frau
(Foto von Artem Labunsky auf Unsplash)

Wenn Szenarien wie das gerade skizzierte zutreffen und es zu einer Meinungsverschiedenheit kommt, ist das großartig! Harmonie zwischen Ihnen und Ihrer Familie kann das Gleichgewicht wiederherstellen. Auf der anderen Seite, wenn die Probleme etwas größer und verwirrender sind oder wenn Sie offensichtlich nicht gehört haben, als Sie darum gebeten haben, die Dinge auf bestimmte Weise umzuleiten, ist es an der Zeit, das Beispiel richtig zu stellen.

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Um bei den oben genannten Szenarien zu bleiben, wären konsistentere Satzrahmen: “Mama, ich bitte dich, in meinem Haus nichts umzuräumen; das werde ich in deinem Haus nicht tun, und ich erwarte die gleiche Rücksichtnahme in meinem Haus.” oder “Papa, ich bitte dich, sag es mir bitte, bevor du bei mir ankommst; es ist unfair, regelmäßig aufzutauchen, in der Annahme, dass ich aufgeben kann, was ich tue, und nicht aufgeben werde, was ich tue, wenn ich unerwartet ankomme.”

Ziehen Sie nicht die alte Vergangenheit

Sicherlich haben deine Eltern es tausendmal falsch gemacht, als sie dich erzogen haben, denn sie waren Menschen, als sie es taten, und das ist es, was Menschen getan haben. Vielleicht waren sie in deinem gesellschaftlichen Leben in der High School zu aufdringlich, vielleicht hatten sie Regeln, die jetzt albern erscheinen, wie zum Beispiel Türen nie vor dem Schlafengehen geschlossen zu lassen, und vielleicht mussten sie immer das letzte Wort haben.

Diese Fehler, die deine Eltern vor Jahren gemacht haben, können dir helfen, dich darüber zu informieren, wie du heute lebst und wie du deine Kinder erziehen würdest, wenn es sie gäbe, aber sie sind kein guter Stoff für das Gespräch über die Grenzen, die du jetzt setzen möchtest. Das Gesprächsthema sind jetzt aktuelle Verhaltensweisen, und diese sollten nur auf dem Tisch liegen, auch wenn Ihre Kindheitserfahrungen Sie im Hintergrund erzählen.

Denken Sie daran, dass Sie jedes Recht haben, Grenzen für sich selbst zu ziehen

Älteres Paar
(Foto von Esther Ann auf Unsplash)

Es besteht eine gute Chance, dass deine Eltern nicht zu aufgeregt sind, wenn du sagst, dass du einige neue Grundregeln für die Beziehung aufstellst; Es besteht die Möglichkeit, dass sie sich schelmisch verhalten, dass sie beleidigt sind, dass sie dich undankbar oder sogar verwöhnt werden lassen. Wenn so etwas passiert, bedeutet das, dass mehr semantische Grenzen benötigt werden, weil sie Ihre Bedürfnisse nicht sehen (oder nicht respektieren), ohne die Dinge klarzustellen.

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Selbst wenn sie verletzt, gedemütigt oder verärgert sind, tust du das für dich – niemand sonst kann eine Grenze für dich ziehen, wenn es um deine Eltern geht. Und in der Tat sollten sie stolz sein, anstatt sie abzuschrecken: Eltern gegenüber Grenzen zu setzen, weist auf ein hohes Maß an Selbstverwirklichung und Selbstwertgefühl hin, Eigenschaften, die alle respektvollen Eltern begeistert sein sollten, wenn sie ihr Kind sehen.

Ein letzter Gedanke darüber, deinen Eltern Grenzen zu setzen

Wenn es um elterliche Grenzen geht, machen Sie keine Berge aus Dreckhaufen. Wenn die Probleme, die Sie stören, eher leichte Ärgernisse als echte Beschwerden sind – vielleicht wird Ihre Mutter öfter ohne Vorwarnung erscheinen; Vielleicht gibt dein Vater peinliche Beziehungsratschläge vor deinen Freunden oder Kollegen – du könntest am Ende mehr schaden als nützen, wenn du das ganze Borderline-Gespräch entfachst.

Deine wohlmeinenden Eltern könnten unnötig verletzt werden, wenn sie in ein großes Thema eintauchen, wenn du das spezifische Problem wirklich angehen kannst. Vielleicht kannst du deine Mutter direkt bitten, ihr vor ihrer Ankunft eine SMS zu schreiben und zu sagen, dass es dir helfen wird, deine Tage zu planen; Vielleicht kannst du deinen Vater bitten, dir privat einen Rat zu geben und zu sagen, dass es für dich einfacher ist, auf diese Weise darüber zu sprechen. Um es kurz zu machen, wenn es nur um ein oder zwei Verhaltensweisen geht, nennen Sie es nicht ein größeres Problem, sonst könnten Sie am Ende ein Problem schaffen, wo es wirklich kein Problem gibt.

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